Va de disparates (por estudiantes de ESO)

Algunas burradas que algunos alumnos de ESO ponen en los exámenes. En este caso están referidas a la Historia y Geografía, en el sistema educativo actual compiladas y fundidas en el área de Sociales, o mejor Conocimiento del área Natural y Social. Para nosotros Historia se escribe con mayúscula y para estos estudiantes es con minúscula. Nos referimos a esa disciplina en la que todo es posible, en la que se puede decir cualquier cosa, todo es válido: ¿quién lo va a comprobar?
Los disparates que vienen a continuación han sido recogidos y publicados por J. Serrano y J. Reboredo en su libro Historia de España contada por estudiantes. Esta referencia tiene su base en la revista Carrollia, en el número 91, correspondiente a diciembre de 2006.


-Al final de la edad media empiezan a imponerse normas morales, como no masticar la sopa.
-Una de las principales manifestaciones del arte gótico fueron las pirámides, que como todo el mundo sabe, son apuntadas.
-A partir del Concilio de Trento el matrimonio cristiano debía ser consumado en presencia de un sacerdote.
-Despotismo ilustrado: los reyes tenían todo el poder, pero tenían que obedecer cuando el pueblo se ponía de acuerdo entre ellos.
-A la juventud hitleriana la preparaban tan bien, que al cabo de un año eran capaces de matar a su madre.
-¿Qué opinas de la Constitución? Que es buena y guapa.
-Actualmente, el país más pequeño de Europa es San Pedro del Vaticano.
-El rey puso a Franco para que trajera la democracia.
-Franco era el rey que había antes de Juan Carlos I.
-España no participó en la Segunda Guerra Mundial porque Hitler tenía miedo de Franco.
-Franco fue un político dictador que consiguió imponer durante el reinado de Felipe II un régimen dictatorial.
-No sé en qué año murió Franco, pero sé que murió asesinado.
-Democracia: es cuando hay gente que mata otra gente o cuando un país echa bombas a otro o se pegan unos a otros; pues esto es democracia.
-Cartografía: las faltas de ortografía.
Un paralelo es una de aquellas líneas que dividen la Tierra en trozos, pero es imaginario.
-Continente: partículas de tierra donde vivimos nosotros.
-Anticiclón: es la temperatura caliente y se mide en milibares.
-Cátedra: pensión o escuela para los que querían ser curas.
-Petróleo: se obtiene por tuberías llamadas oleoductos y sirve de combustible.
-Desarrollo sostenible: es el desarrollo que no es ni alto ni bajo, es decir, es mediano.
-Delta es un río que lleva muy poca agua.
-Capital de Alemania: Merlín.
-Principales cultivos españoles: la uva, que produce el gran aceite que se fabrica en España.
-Islas de Oceanía: Islas Haguai.
-Los vientos huracanados producen a veces ataúdes de nieve.
-La pintura al fresco consiste en pintar al aire libre.
-Sufragista quiere decir que siempre está navegando por los mares.
-La Guerra Fría se caracteriza por matar gente a sangre fría.
-Hambre endémica es la que pasa cuando hay epidemias.
-La explosión demográfica se produce porque en algunos países se producen islas producto de una erupción volcánica que bastante grandes como para ser evitadas.
-Estado del bienestar significa que todo lo que es público se ha de cuidar.
-Deuda externa es si vas aun supermercado y quedas a deber mucho si no tienes dinero. -Esto es la deuda externa.

Tipos de preservativos

Preservativos Nike: "Just do it."

Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?

Preservativos M&M's: Sedeshacenen tuboca, no entu mano.

Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos

Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?

Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?

Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos

Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida

Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien

Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa

Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500

Preservativos Nokia "Conectando personas"

Frases geniales (3 parte)

· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

· Tengo un sueño que no me deja dormir.

· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

· Los japoneses no miran, sospechan.

· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

· La música japonesa es una tortura china.

· El eco siempre dice la ultima palabra.

· En los aviones el tiempo se pasa volando.

· Los mosquitos mueren entre aplausos.

· Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Frases geniales (2 parte)

· No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

· Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

· Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

· El diabético no puede ir de luna de miel.

· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

· Eres feliz o casado?

· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

· Intente suicidarme y casi me mato.

10 parecidos entra la internet y las partes intimas del hombre

1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.

4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.



6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

7.Algunos la usan, otros no.

8.Algunas personas estarán devastadas si algún día, se las llegan a quitar.

9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

10.Es Plug&Play.

Frases geniales (1 parte)

· No robes. El Gobierno odia la competencia.

· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

· El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

· Hay estudiantes que les apenas ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Estrategias para cuando te llame telefónica

Esto es para ponerlo en práctica al recibir llamadas telefónicas para vendernos productos.



Suena el teléfono...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

Después de los treinta

Después de los treinta ya nada es igual.

- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”.
- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1986!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.