Va de disparates (por estudiantes de ESO)

Algunas burradas que algunos alumnos de ESO ponen en los exámenes. En este caso están referidas a la Historia y Geografía, en el sistema educativo actual compiladas y fundidas en el área de Sociales, o mejor Conocimiento del área Natural y Social. Para nosotros Historia se escribe con mayúscula y para estos estudiantes es con minúscula. Nos referimos a esa disciplina en la que todo es posible, en la que se puede decir cualquier cosa, todo es válido: ¿quién lo va a comprobar?
Los disparates que vienen a continuación han sido recogidos y publicados por J. Serrano y J. Reboredo en su libro Historia de España contada por estudiantes. Esta referencia tiene su base en la revista Carrollia, en el número 91, correspondiente a diciembre de 2006.


-Al final de la edad media empiezan a imponerse normas morales, como no masticar la sopa.
-Una de las principales manifestaciones del arte gótico fueron las pirámides, que como todo el mundo sabe, son apuntadas.
-A partir del Concilio de Trento el matrimonio cristiano debía ser consumado en presencia de un sacerdote.
-Despotismo ilustrado: los reyes tenían todo el poder, pero tenían que obedecer cuando el pueblo se ponía de acuerdo entre ellos.
-A la juventud hitleriana la preparaban tan bien, que al cabo de un año eran capaces de matar a su madre.
-¿Qué opinas de la Constitución? Que es buena y guapa.
-Actualmente, el país más pequeño de Europa es San Pedro del Vaticano.
-El rey puso a Franco para que trajera la democracia.
-Franco era el rey que había antes de Juan Carlos I.
-España no participó en la Segunda Guerra Mundial porque Hitler tenía miedo de Franco.
-Franco fue un político dictador que consiguió imponer durante el reinado de Felipe II un régimen dictatorial.
-No sé en qué año murió Franco, pero sé que murió asesinado.
-Democracia: es cuando hay gente que mata otra gente o cuando un país echa bombas a otro o se pegan unos a otros; pues esto es democracia.
-Cartografía: las faltas de ortografía.
Un paralelo es una de aquellas líneas que dividen la Tierra en trozos, pero es imaginario.
-Continente: partículas de tierra donde vivimos nosotros.
-Anticiclón: es la temperatura caliente y se mide en milibares.
-Cátedra: pensión o escuela para los que querían ser curas.
-Petróleo: se obtiene por tuberías llamadas oleoductos y sirve de combustible.
-Desarrollo sostenible: es el desarrollo que no es ni alto ni bajo, es decir, es mediano.
-Delta es un río que lleva muy poca agua.
-Capital de Alemania: Merlín.
-Principales cultivos españoles: la uva, que produce el gran aceite que se fabrica en España.
-Islas de Oceanía: Islas Haguai.
-Los vientos huracanados producen a veces ataúdes de nieve.
-La pintura al fresco consiste en pintar al aire libre.
-Sufragista quiere decir que siempre está navegando por los mares.
-La Guerra Fría se caracteriza por matar gente a sangre fría.
-Hambre endémica es la que pasa cuando hay epidemias.
-La explosión demográfica se produce porque en algunos países se producen islas producto de una erupción volcánica que bastante grandes como para ser evitadas.
-Estado del bienestar significa que todo lo que es público se ha de cuidar.
-Deuda externa es si vas aun supermercado y quedas a deber mucho si no tienes dinero. -Esto es la deuda externa.

Va de chistes cortos

-Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
-Súper-fume.
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-¿Hola habla Dora?
-Habladora, tu madre.
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-Hola está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
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El pesado del timbre

Ay madre mía, que resulta que estos de la cámara oculta, puestos a hacértelo pasar mal, lo hacen fenomenalmente. Imagina que en una tienda, tienes que tocar el timbre para que te atiendan, pero cuando el dependiente se va a por cambio, el timbre comienza a sonar sólo.

Y claro, el dependiente se mosquea, porque cree que eres un exigente y un impaciente. Hala, a pasar un mal trago…

Aire acondicionado

Esta bien tener aire acondicionado, pero hay gente que se pasa un poco

El extraño juguete

Las empresas de juguetes probablemente ya no saben qué inventar, esto parece más bien un juguete de esos que se compran en sexshops, pero no, debe ser alguna especie de carrito para llevar al niño digo yo, muy friki este juego.

Tipos de preservativos

Preservativos Nike: "Just do it."

Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?

Preservativos M&M's: Sedeshacenen tuboca, no entu mano.

Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos

Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?

Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?

Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos

Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida

Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien

Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa

Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500

Preservativos Nokia "Conectando personas"

La élite del futuro

Si algunos piensan que los universitarios somos la elite del futuro, solo hay que mirar lo que pasa en los examenes de universidad.