Video divertido visto en la televisión del canal español cuatro, del programa japonés "humor amarillo" (Takeshi's Castle en inglés), en el ranking del dolor. El programa consiste en superar pruebas de lo más variopintas y pintorescas, algo difíciles por lo que sucede que se producen muchas situaciones jocosas y divertidas con los participantes, que suelen recibir golpes o caidas.
El paciente de la 376 (caso real)
(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.
Prohiben practicar sexo en el avión
La empresa Singapore Airlines tomó el inusual paso de solicitarle públicamente a los pasajeros de sus nuevos aviones Airbus A380 que se abstengan de mantener relaciones sexuales a bordo de esas aeronaves.
El potencial problema ha surgido porque la zona de primera clase de este super avión contiene 12 suites privadas con camas dobles. Singapore, la primera aerolínea en hacer volar al A380, alega que las recámaras no tienen aislamiento de sonido, y que no querría ofender a otros pasajeros, o a la tripulación.
Singapore añadió que aunque los compartimentos son privados, no son totalmente cerrados. "Todo lo que pedimos de nuestros usuarios es que cuando estén abordo de nuestros aviones, observen estándares que no sean ofensivos a otros usuarios o a la tripulación", señaló la empresa en un comunicado.
Singapore Airlines recibió el primer A380 a comienzos del mes. El primer vuelo comercial entre Singapur y Sydney tuvo lugar el 25 de octubre. Se espera que reciba cinco nuevos aviones A380 en 2008, y que la flota eventualmente llegue a 19 de esas aeronaves.
El potencial problema ha surgido porque la zona de primera clase de este super avión contiene 12 suites privadas con camas dobles. Singapore, la primera aerolínea en hacer volar al A380, alega que las recámaras no tienen aislamiento de sonido, y que no querría ofender a otros pasajeros, o a la tripulación.
Singapore añadió que aunque los compartimentos son privados, no son totalmente cerrados. "Todo lo que pedimos de nuestros usuarios es que cuando estén abordo de nuestros aviones, observen estándares que no sean ofensivos a otros usuarios o a la tripulación", señaló la empresa en un comunicado.
Singapore Airlines recibió el primer A380 a comienzos del mes. El primer vuelo comercial entre Singapur y Sydney tuvo lugar el 25 de octubre. Se espera que reciba cinco nuevos aviones A380 en 2008, y que la flota eventualmente llegue a 19 de esas aeronaves.
¿música o humor?: Rodolfo Chiquilicuatre
Dice Rafaela Carra, la “veterana” presentadora elegida por TVE, para “revitalizar” Eurovisión, que el ente público ha visto como una y otra vez sus representantes elegidos de manera “seria o profesional”, han sido poco valorados en el festival y han protagonizado sonoros fracasos…Ahora es él , el que quiere tomarse la revancha…
Aunque se intente despolitizar, el caso caso es que ha circulado por Internet, mails sobre si de este modo, “somos la verguenza de Europa”, hecho que han aprovechado algunos nacionalistas para criticar España, el país en el que vivimos. Ante esto, se puede decir decir que el personaje de Rodolfo María Martínez Gallardón, es un friki (él y todos lo sabemos) que cuenta con su propia página web. Uno más de los que pueblan (o mejor reinan en ) nuestras televisiones, cabe añadir que esto fue una apuesta de Andreu Buenfuente y su productora EL Terrat, y medio en broma, medio en serio, ha logrado hacerse realidad, para risa de muchos y fastidio de otros, sobre todo del mundo de la canción (a pesar de que a David Bustamante le encanta, se lo toma con humor).
Está por ver el efecto que causará en el Festival europeo, pero aquí en España ya está teniendo su propio festival de audiencia. Es un auténtico fenómeno(tanto el protagonista omo el movimiento que ha iniciado) que se traduce en pingües beneficios económicos para todos los que han participado en el show, Buenafuente y La Sexta incluídos.
Aunque se intente despolitizar, el caso caso es que ha circulado por Internet, mails sobre si de este modo, “somos la verguenza de Europa”, hecho que han aprovechado algunos nacionalistas para criticar España, el país en el que vivimos. Ante esto, se puede decir decir que el personaje de Rodolfo María Martínez Gallardón, es un friki (él y todos lo sabemos) que cuenta con su propia página web. Uno más de los que pueblan (o mejor reinan en ) nuestras televisiones, cabe añadir que esto fue una apuesta de Andreu Buenfuente y su productora EL Terrat, y medio en broma, medio en serio, ha logrado hacerse realidad, para risa de muchos y fastidio de otros, sobre todo del mundo de la canción (a pesar de que a David Bustamante le encanta, se lo toma con humor).
Está por ver el efecto que causará en el Festival europeo, pero aquí en España ya está teniendo su propio festival de audiencia. Es un auténtico fenómeno(tanto el protagonista omo el movimiento que ha iniciado) que se traduce en pingües beneficios económicos para todos los que han participado en el show, Buenafuente y La Sexta incluídos.
Va de disparates (por estudiantes de ESO)
Algunas burradas que algunos alumnos de ESO ponen en los exámenes. En este caso están referidas a la Historia y Geografía, en el sistema educativo actual compiladas y fundidas en el área de Sociales, o mejor Conocimiento del área Natural y Social. Para nosotros Historia se escribe con mayúscula y para estos estudiantes es con minúscula. Nos referimos a esa disciplina en la que todo es posible, en la que se puede decir cualquier cosa, todo es válido: ¿quién lo va a comprobar?
Los disparates que vienen a continuación han sido recogidos y publicados por J. Serrano y J. Reboredo en su libro Historia de España contada por estudiantes. Esta referencia tiene su base en la revista Carrollia, en el número 91, correspondiente a diciembre de 2006.
-Al final de la edad media empiezan a imponerse normas morales, como no masticar la sopa.
-Una de las principales manifestaciones del arte gótico fueron las pirámides, que como todo el mundo sabe, son apuntadas.
-A partir del Concilio de Trento el matrimonio cristiano debía ser consumado en presencia de un sacerdote.
-Despotismo ilustrado: los reyes tenían todo el poder, pero tenían que obedecer cuando el pueblo se ponía de acuerdo entre ellos.
-A la juventud hitleriana la preparaban tan bien, que al cabo de un año eran capaces de matar a su madre.
-¿Qué opinas de la Constitución? Que es buena y guapa.
-Actualmente, el país más pequeño de Europa es San Pedro del Vaticano.
-El rey puso a Franco para que trajera la democracia.
-Franco era el rey que había antes de Juan Carlos I.
-España no participó en la Segunda Guerra Mundial porque Hitler tenía miedo de Franco.
-Franco fue un político dictador que consiguió imponer durante el reinado de Felipe II un régimen dictatorial.
-No sé en qué año murió Franco, pero sé que murió asesinado.
-Democracia: es cuando hay gente que mata otra gente o cuando un país echa bombas a otro o se pegan unos a otros; pues esto es democracia.
-Cartografía: las faltas de ortografía.
Un paralelo es una de aquellas líneas que dividen la Tierra en trozos, pero es imaginario.
-Continente: partículas de tierra donde vivimos nosotros.
-Anticiclón: es la temperatura caliente y se mide en milibares.
-Cátedra: pensión o escuela para los que querían ser curas.
-Petróleo: se obtiene por tuberías llamadas oleoductos y sirve de combustible.
-Desarrollo sostenible: es el desarrollo que no es ni alto ni bajo, es decir, es mediano.
-Delta es un río que lleva muy poca agua.
-Capital de Alemania: Merlín.
-Principales cultivos españoles: la uva, que produce el gran aceite que se fabrica en España.
-Islas de Oceanía: Islas Haguai.
-Los vientos huracanados producen a veces ataúdes de nieve.
-La pintura al fresco consiste en pintar al aire libre.
-Sufragista quiere decir que siempre está navegando por los mares.
-La Guerra Fría se caracteriza por matar gente a sangre fría.
-Hambre endémica es la que pasa cuando hay epidemias.
-La explosión demográfica se produce porque en algunos países se producen islas producto de una erupción volcánica que bastante grandes como para ser evitadas.
-Estado del bienestar significa que todo lo que es público se ha de cuidar.
-Deuda externa es si vas aun supermercado y quedas a deber mucho si no tienes dinero. -Esto es la deuda externa.
Los disparates que vienen a continuación han sido recogidos y publicados por J. Serrano y J. Reboredo en su libro Historia de España contada por estudiantes. Esta referencia tiene su base en la revista Carrollia, en el número 91, correspondiente a diciembre de 2006.
-Al final de la edad media empiezan a imponerse normas morales, como no masticar la sopa.
-Una de las principales manifestaciones del arte gótico fueron las pirámides, que como todo el mundo sabe, son apuntadas.
-A partir del Concilio de Trento el matrimonio cristiano debía ser consumado en presencia de un sacerdote.
-Despotismo ilustrado: los reyes tenían todo el poder, pero tenían que obedecer cuando el pueblo se ponía de acuerdo entre ellos.
-A la juventud hitleriana la preparaban tan bien, que al cabo de un año eran capaces de matar a su madre.
-¿Qué opinas de la Constitución? Que es buena y guapa.
-Actualmente, el país más pequeño de Europa es San Pedro del Vaticano.
-El rey puso a Franco para que trajera la democracia.
-Franco era el rey que había antes de Juan Carlos I.
-España no participó en la Segunda Guerra Mundial porque Hitler tenía miedo de Franco.
-Franco fue un político dictador que consiguió imponer durante el reinado de Felipe II un régimen dictatorial.
-No sé en qué año murió Franco, pero sé que murió asesinado.
-Democracia: es cuando hay gente que mata otra gente o cuando un país echa bombas a otro o se pegan unos a otros; pues esto es democracia.
-Cartografía: las faltas de ortografía.
Un paralelo es una de aquellas líneas que dividen la Tierra en trozos, pero es imaginario.
-Continente: partículas de tierra donde vivimos nosotros.
-Anticiclón: es la temperatura caliente y se mide en milibares.
-Cátedra: pensión o escuela para los que querían ser curas.
-Petróleo: se obtiene por tuberías llamadas oleoductos y sirve de combustible.
-Desarrollo sostenible: es el desarrollo que no es ni alto ni bajo, es decir, es mediano.
-Delta es un río que lleva muy poca agua.
-Capital de Alemania: Merlín.
-Principales cultivos españoles: la uva, que produce el gran aceite que se fabrica en España.
-Islas de Oceanía: Islas Haguai.
-Los vientos huracanados producen a veces ataúdes de nieve.
-La pintura al fresco consiste en pintar al aire libre.
-Sufragista quiere decir que siempre está navegando por los mares.
-La Guerra Fría se caracteriza por matar gente a sangre fría.
-Hambre endémica es la que pasa cuando hay epidemias.
-La explosión demográfica se produce porque en algunos países se producen islas producto de una erupción volcánica que bastante grandes como para ser evitadas.
-Estado del bienestar significa que todo lo que es público se ha de cuidar.
-Deuda externa es si vas aun supermercado y quedas a deber mucho si no tienes dinero. -Esto es la deuda externa.
Va de chistes cortos
-Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
-Súper-fume.
-----------------------------------------------------------------------------
-¿Hola habla Dora?
-Habladora, tu madre.
-----------------------------------------------------------------------------
-Hola está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
-----------------------------------------------------------------------------
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-----------------------------------------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-----------------------------------------------------------------------------
-Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
-----------------------------------------------------------------------------
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
-----------------------------------------------------------------------------
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
-----------------------------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
-----------------------------------------------------------------------------
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
-----------------------------------------------------------------------------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
-----------------------------------------------------------------------------
-Súper-fume.
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-¿Hola habla Dora?
-Habladora, tu madre.
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-Hola está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
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El pesado del timbre
Ay madre mía, que resulta que estos de la cámara oculta, puestos a hacértelo pasar mal, lo hacen fenomenalmente. Imagina que en una tienda, tienes que tocar el timbre para que te atiendan, pero cuando el dependiente se va a por cambio, el timbre comienza a sonar sólo.
Y claro, el dependiente se mosquea, porque cree que eres un exigente y un impaciente. Hala, a pasar un mal trago…
Y claro, el dependiente se mosquea, porque cree que eres un exigente y un impaciente. Hala, a pasar un mal trago…
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